Cara mengatasi konflik dalam keluarga: Komunikasi yang sehat

Cara menjalin hubungan tanpa konflik dalam keluarga adalah melalui komunikasi yang sehat.

Komunikasi adalah proses penyampaian pesan dari pengirim ke penerima. Jika pengirim sehat dan penerima memiliki masalah, pesan akan dianggap terdistorsi sebanding dengan masalah mental. Dalam kasus seperti itu, komunikasi yang sehat tidak dapat disebutkan. Baik pengirim maupun penerima harus sehat mental.

Memiliki perasaan positif tentang diri sendiri adalah dasar dari komunikasi yang sehat.

Untuk membangun komunikasi yang sehat, seseorang harus terlebih dahulu mencintai diri sendiri. Bagi seseorang yang tidak mencintai dirinya sendiri, yang melihat dirinya tidak berharga, pasangan, anak atau orang tua, orang lain tidak ada artinya. Tetapi bagi seseorang yang menghargai dirinya sendiri dan bahagia secara internal, orang lain memiliki makna. Hanya dengan begitu seseorang dapat peduli dengan orang lain. Karena sama seperti seseorang menjalin hubungan dengan dirinya sendiri, ia menjalin hubungan dengan orang lain, terutama dengan anggota keluarga.

Baik atau buruk

Kadang-kadang, karena seseorang tidak dapat membentuk rasa diri yang terintegrasi, ia menentukan nilainya sendiri dengan sikap orang lain terhadapnya. Ketika seseorang memperlakukannya dengan baik, dia merasa sangat baik dan dicintai, sementara dia merasa berharga, tetapi ketika seseorang memperlakukannya dengan buruk, dia menganggap dirinya sebagai orang yang tidak berharga. Ini adalah hambatan komunikasi yang sangat besar. Karena seseorang tidak bisa semuanya buruk atau semuanya baik. Ini adalah kombinasi dari keduanya. Namun, terkadang seseorang tidak dapat melihat dirinya secara keseluruhan. Ada perpecahan: Baik atau buruk. Hal ini ditentukan oleh emosi orang lain terhadap dirinya.

Misalnya, pasangan yang mengalami hari yang buruk pulang dengan sangat murung dan berbicara dengan dingin. Dalam kasus seperti itu, seseorang mungkin merasa seperti ini: “Dia tidak senang melihat saya; dia tidak suka menghabiskan waktu bersama saya. Saya tidak berharga. Saya tidak layak dicintai.” Bahkan jika pasangannya menghargai dia secara umum, dia mungkin menganggap dirinya buruk hanya karena insiden ini.

Terkadang yang terjadi sebaliknya, pasangannya sangat menyenangkan dan bahagia, sehingga jika dia terlihat positif, dia merasa terlalu dihargai dan segera beralih ke sisi yang baik. Dalam kedua kasus tersebut, orang tersebut mempersepsikan dirinya sesuai dengan perasaan pasangannya, bukan menurut rasa kelayakan batinnya sendiri. Ini adalah hal yang patologis. Memandang diri sendiri secara utuh dengan aspek baik dan buruknya adalah keterampilan yang perlu dikembangkan sampai usia lima tahun. Jika usia 0-6 bermasalah, sayangnya, orang tersebut tidak dapat menyelesaikan integrasi ini.

Faktor kedua yang memicu konflik dalam keluarga adalah transfer perasaan negatif orang-orang satu sama lain dalam keluarga.

Transfer emosi negatif berarti bahwa alih-alih memberikan informasi atau memecahkan masalah saat berkomunikasi, seseorang mencoba untuk bersantai dengan membuat pihak lain merasakan emosi negatif yang tidak disadarinya. Perilaku ini dapat dilakukan secara verbal maupun dengan nada suara, ekspresi wajah atau bahasa tubuh.

Seseorang membutuhkan penerima untuk menyampaikan emosi negatifnya. Jika ada kunci, pasti ada gembok. Jika tidak ada orang yang menerima emosi negatif, maka orang tidak dapat memproyeksikannya. Bagi seseorang untuk mengirim emosi, harus ada penerima. Ketika tidak ada penerima emosi, setelah beberapa saat, yang satu menyerah menyampaikan emosi negatif dan dibiarkan sendiri dengan emosi yang ingin dia paksakan pada yang lain.

Berbicara dengan sinis, mengolok-olok, atau menghina adalah perilaku tidak sadar yang dilakukan untuk membuat pihak lain merasa tidak enak atas nama lelucon. Ini membangkitkan perasaan ketidaksempurnaan, tidak berharga, dan serangan di sisi lain.

Cara lain untuk menyampaikan emosi negatif adalah dengan menduduki orang lain.

Misalnya, seorang wanita yang tidak mengajak suaminya bermain game dengan teman-temannya karena dia sendirian; atau laki-laki yang mengganggu pakaian istrinya… Keduanya membatasi ruang hidup satu sama lain, artinya pekerjaan. Mekanisme yang sama berlaku untuk hubungan dengan anak. Ini adalah pekerjaan ketika orang tua mengabaikan kebutuhan anak dan memaksakan kebutuhan mereka sendiri padanya. Perasaan negatif seperti mati lemas, bosan, tidak terlihat, tertelan, menghilang dan ketidakberdayaan terbangun pada orang yang sibuk. Meskipun orang-orang ini tidak dapat mengakhiri hubungan secara fisik, mereka akan mengakhirinya secara emosional. Anggota keluarga mulai menggunakan rumah sebagai hotel; mereka menjadi orang asing yang tinggal di rumah yang sama.

Faktor ketiga yang meningkatkan konflik adalah orang-orang yang berusaha mengubah perasaan satu sama lain.

Terkadang orang tersebut menganggap anggota keluarga atau teman sebagai bagian dari dirinya sendiri. Ketika orang lain tidak setuju dengannya atau merasakan sesuatu yang berbeda dalam peristiwa yang sama, dia merasakan banyak perasaan buruk, seperti tidak berharga, salah, dan segera mencoba menarik perasaan orang ke dirinya sendiri. Mencoba mengubah perasaan dan pikiran orang lain, dan mencoba membujuk mereka secara langsung atau tidak langsung, adalah masalah yang secara signifikan mengganggu hubungan. Yang sehat adalah setiap orang tetap dalam perasaan mereka sendiri dan menjalin hubungan dengan cara ini.

Masa kini tidak terlepas dari masa lalu. Pengalaman positif atau negatif dari orang tersebut hari ini dipelihara oleh hubungan yang ia bangun dengan pengasuh utamanya selama masa kanak-kanaknya.

Persepsi diri dan dunia berkembang pada rentang usia 0-6 tahun. Bulan pertama pikiran bayi seperti kamera kosong. Dia mulai merekam segala sesuatu yang terjadi di sekitarnya dengan nada emosional. Dia mengambil semua perasaan positif dan negatif anggota keluarga, terutama ibunya. Tidak peduli siapa yang memiliki emosi.

Seiring bertambahnya usia, dia memisahkan perasaan baik dan buruk. Ketika orang yang sama memberikan perasaan baik dan buruk, dia tidak menganggapnya sebagai satu orang tetapi sebagai dua orang terpisah yang memberikan perasaan baik dan buruk. Dia merasakan dirinya dengan membagi dirinya menjadi aku yang baik dan aku yang buruk. Ketika perasaan baik yang dia terima dari lingkungan meningkat, dia menghilangkan pembagian ini sekitar usia 5 tahun dan menjadi diri yang terintegrasi dengan sisi baik dan buruk; persepsi yang terintegrasi dari yang lain dengan sisi baik dan buruknya terbentuk.

Sekali lagi, sekitar usia 5 tahun, dia mulai menyadari bahwa dia memiliki batasannya sendiri dan batasan orang lain. Dia mulai merasakan bahwa orang bisa berpikir berbeda darinya. Namun, kemampuan ini dibentuk oleh hubungan dengan pengasuh utama. Jika pengasuh memiliki masalah seperti itu, mereka meneruskannya kepada anak. Dan masalah ini diturunkan dari generasi ke generasi.

Sayangnya, tidak semua orang melewati periode ini dengan sehat. Akibatnya, orang tersebut mengalami masalah dalam keluarga dan hubungan dekat. Orang yang belum dewasa secara rohani tetaplah seorang anak, bahkan sebagai orang dewasa.

Apa yang harus dilakukan?

Solusi pertama adalah dengan memperhatikan kesalahan komunikasi yang dilakukan. Dia mungkin meminta orang yang dia percaya untuk mengkritiknya. Saat menjalin hubungan, dia bisa bertanya tentang aspek baik dan buruknya. Komentar dari orang luar membuka mata. Memperkenalkan satu untuk dirinya sendiri.

Cara paling penting untuk membangun hubungan yang sehat adalah dengan tidak memaksakan emosi negatif. Untuk ini, orang tersebut perlu menyadari emosi negatif yang ingin dia paksakan dan mengatasinya. Saat mereka berkomunikasi tanpa memuat emosi negatif, kedalaman, kualitas, dan efisiensi hubungan mereka meningkat. Dia menikmati hubungannya, dan belajar dan mengajar.

Jika orang tersebut dapat menghentikan, mengurangi, dan mengubah dirinya sendiri seperti yang disadarinya, ia dapat melanjutkan hubungannya tanpa dukungan psikoterapi. Namun, jika masalah ini terlalu intens, mereka tidak dapat diselesaikan sendiri dan fungsinya mulai memburuk dalam bisnis dan kehidupan sosial, terutama dalam hubungan keluarga. Dalam hal ini, dukungan psikoterapi sangat penting.

* Psikolog klinis spesialis, Universitas Istanbul Gelişim